Première mystification
Sarkozy nous a rebattu les oreilles avec le « vrai travail ». Il se moquait de nous, le président était au service des rentiers et des parasites qui font suer tous les travailleurs pour un salaire de misère.
Deuxième mystification
Selon l’inénarrable Richard Pellegrin, une société secrète devait faire réélire Sarkozy le 6 mai 2012. Depuis des années, ce lanceur d'alertes bidons prétend dénoncer les plans diaboliques de l'élite de la franc-maçonnerie (illuminati).
Troisième mystification
Les pseudo-révélations de certains « journalistes » alternatifs. Ces grands malades ont déclaré que Sarkozy sera réélu grâce à la CIA.
Quatrième mystification
Des charlatans, des astrologues et des voyants, flairant la bonne aubaine dans l'éventualité d'un renversement de la tendance, ont annoncé la réélection de Sarkozy afin d'être reconnus comme des prophètes aux dons paranormaux extraordinaires.
A propos des facultés paranormales
« J'ai regardé hier soir sur M6 Normal, paranormal. C'est toujours jubilatoire de voir à la télé des cinglés, des escrocs, des illuminés, et franchement on n'a pas été déçus !
Contrairement aux émissions habituelles sur le sujet, celle-ci a le mérite d'être honnête, puisqu'on fait venir sur le plateau un psychiatre intelligent et ouvert qui démonte les ficelles des sorciers de tous ordres avec finesse. Le présentateur vend son truc — c'est normal, c'est M6 —, mais on devine à son air amusé qu'il n'est pas dupe.
Hier, notamment, ils avaient invité en studio un voyant. Un téméraire qui, pour apparaître à la télévision, avait accepté de se livrer à une expérience de divination. L'animateur tenait trois enveloppes contenant chacune une photo, et le type devait, en se concentrant, trouver ce que représentait l'image contenue dans l'enveloppe.
Première enveloppe, le gars se concentre et dit : «Je vois une carte de France. » Ça, c'est classique, tous les voyants qui font des prédictions, notamment à partir des draps de Stéphane Bern, disent la même chose : « Je vois une carte de France. » Et, à ce moment précis, on entend le bruit d'une violente explosion. J'ai pensé : « Oh! la vache, il s'est drôlement concentré le sorcier. » Mais on a vite compris à son air apeuré qu'il n'y était pour rien, puisqu'il tremblait en tenant l'enveloppe. Alors l'animateur l'a rassuré « Ne vous inquiétez pas, ce n'est rien, juste une lampe qui a pété. » Est-ce cet incident qui déconcentra notre ami voyant ? Toujours est-il qu'il annonça : « Oui, je confirme, je vois une carte de France, un paysage... » L'animateur «Bon, eh bien voyons ça. » Il ouvre l'enveloppe et, là, on voit apparaître un dessin du père Noël. Alors, le voyant essaie pathétiquement de sauver les apparences en disant : « Ah ! oui, j'avais bien vu du blanc, mais je ne savais pas ce que c'était... »
Deuxième enveloppe. Là, le voyant commence à se décomposer de peur. Il essaie de se concentrer et annonce en tremblant « Euh... je vois un homme peigné en arrière, c'est ça ? » On ouvre l'enveloppe. Bon, c'était une photo du Sacré-Cœur. L'animateur qui veut être gentil : « Ah ! là, l'expérience n'est pas totalement concluante! Mais il faut reconnaître que ce n'est pas facile ..»
Troisième enveloppe. Le voyant « Je vois de l'eau... de l'eau froide qui coule. » L'animateur ouvre l'enveloppe, c'était la photo d'un téléphone. J'ai cru que le voyant allait dire : « Ben oui, de l'eau, un téléphone, allô... allô... », mais il n'a pas osé.
À cet instant, je voudrais rappeler qu'une astrologue tapée — je ne dirai pas son nom par discrétion, appelons-la « la pouffe de Mitterrand » — avait quand même prédit en 1986 qu'on découvrirait l'année suivante un vaccin contre le sida. J'espère que tous les types qui depuis sont morts de cette maladie l'empêchent de dormir.
Puisqu'on parle de salopes, dans l'émission d'hier on a vu une sorcière, qu'on avait déjà vue chez Dechavanne, expliquer que c'est un métier qui exige beaucoup d'efforts. Elle dit : « Moi, j'ai été initiée en passant sept ans à genoux devant les marabouts africains, tous les jours sauf le dimanche. Et ensuite de nouveau sept ans d'initiation à genoux devant les féticheurs. » Donc, vous voyez, pour être sorcier, il y a des choses qu'il faut beaucoup pratiquer à genoux !...
Ensuite, on a eu droit à l'exorciste de service : l'évêque Schaffner qui a inventé l'Église galicane. Ne cherchez pas, c'est un courant religieux non reconnu par l'Église officielle, c'est lui tout seul : il s'est proclamé évêque ! Quant à l'église, c'est son salon dans lequel il a collé une croix au mur avec des guirlandes de Noël autour. C'est donc l'Église galiconne...
Il y avait aussi une dame qui venait se faire désenvoûter, parce que, disait-elle, on lui avait jeté un sort. Une autre femme, une méchante, lui avait piqué son fiancé qui était parti sans un mot. Parallèlement à ça, sa vieille mère de 92 ans était tombée malade. C'est vrai qu'un fiancé qui se tire et une vieille mère malade, ce sont des trucs qui n'arrivent que lorsqu'on est envoûté. Et en voyant la tête de la dame — qui a voulu garder l'anonymat—, on comprenait pourquoi l'autre s'était tiré !
Mais surtout on a vu cette femme, Bernadette, qui a gagné au Loto il y a une dizaine d'années grâce à son pendule qui marche à tous les coups. S'il marche à tous les coups, pourquoi tu gagnes pas à tous les coups, andouille ! D'ailleurs, l'équipe de l'émission a dû penser la même chose, car ils lui ont fait remplir une grille de Loto lors du reportage. Sur le plateau, en direct, l'animateur lui dit : « Dans l'équipe on y croyait, on avait déjà réservé des voyages, commandé des voitures de sport, mais il faut être honnête : vous n'avez trouvé aucun numéro. » Et Bernadette, sans se démonter, rétorque : « Oui, mais c'est parce que j'ai pas assez travaillé » Un autre truc qu'elle n'a pas travaillé, c'est le bon goût. Chez elle, ça ressemblait à chez Orlando : un bouddha, des poulbots au mur, des coussins en panthère... Il ne manquait plus que le portrait de Dalida ! »
Guy Carlier, Ultimes chroniques télé.
Nouvelles chroniques de la connerie
Ultimes chroniques télé
Souvenez-vous, en l'espace de deux ou trois ans, Guy Carlier est devenu le chroniqueur vedette de France Inter, l'observateur le plus drôle du monde impitoyable de la télé. Les vacheries talentueuses de Carlier réussissent aussi bien leur examen à l'écrit qu'à l'oral et résistent au temps, comme le prouve le succès de la première compilation de ses chroniques. Son humour dévastateur épingle quotidiennement la bêtise ordinaire du petit écran, avec ses hommes politiques en quête de promo, ses stars d'un jour fabriquées à la chaîne et ses animateurs incultes, aveuglés par leur prompteur comme des papillons de nuit autour d'un photophore.
Dessin :
